суббота, 01 июля 2017
"ты не сможешь выдержать этот шторм"
я
и есть
шторм
я
и есть
шторм
четверг, 11 мая 2017
я чувствую себя намного лучше, когда я на диете.
читтинг заставляет меня чувствовать себя больной, грязной, неспособной даже ограничить свое собственное тело в чем-либо. я не умею нормально есть: я либо запихиваю в себя все, что найду в холодильнике, либо спокойно выдерживаю жесткачи. и, честно говоря, я предпочитаю второе.
я поняла кое-что, что мне поможет: еда никуда не денется. спустя месяц, год, три года, десять лет в магазинах и уличных ларьках все еще будет доступна абсолютно любая еда, и если я захочу, я смогу купить себе пиццу или шоколадку в любой момент своей жизни. но стоит ли портить день нежелательной едой сейчас?
я не голодна.
читтинг заставляет меня чувствовать себя больной, грязной, неспособной даже ограничить свое собственное тело в чем-либо. я не умею нормально есть: я либо запихиваю в себя все, что найду в холодильнике, либо спокойно выдерживаю жесткачи. и, честно говоря, я предпочитаю второе.
я поняла кое-что, что мне поможет: еда никуда не денется. спустя месяц, год, три года, десять лет в магазинах и уличных ларьках все еще будет доступна абсолютно любая еда, и если я захочу, я смогу купить себе пиццу или шоколадку в любой момент своей жизни. но стоит ли портить день нежелательной едой сейчас?
я не голодна.
вторник, 25 апреля 2017
сигареты отбивают желание есть.
курение - полное дерьмо; от дыма жжет в легких и горле, кружится голова, и приходится тратить много сил, чтобы скрыть запах. и появляется это чувство... как будто я делаю что-то плохое, что не должна делать, как будто я одна из "плохих ребят". и мне, в принципе, это нравится.
но самое лучшее: мне не хочется есть. моей главной проблемой всегда был психологический голод, и сигарета заставила его наконец исчезнуть. я не хочу есть до сих пор, хотя я курила больше девяти часов назад.
конечно, есть еще одна проблема - мне негде доставать сигареты, но иногда ведь представляются случаи. к тому же, мне 18 через девять месяцев. это... не так много.
это чертовски быстро, если судить по последнему времени.
курение - полное дерьмо; от дыма жжет в легких и горле, кружится голова, и приходится тратить много сил, чтобы скрыть запах. и появляется это чувство... как будто я делаю что-то плохое, что не должна делать, как будто я одна из "плохих ребят". и мне, в принципе, это нравится.
но самое лучшее: мне не хочется есть. моей главной проблемой всегда был психологический голод, и сигарета заставила его наконец исчезнуть. я не хочу есть до сих пор, хотя я курила больше девяти часов назад.
конечно, есть еще одна проблема - мне негде доставать сигареты, но иногда ведь представляются случаи. к тому же, мне 18 через девять месяцев. это... не так много.
это чертовски быстро, если судить по последнему времени.
пятница, 23 декабря 2016
ха, привет.
у меня был др в воскресенье, и я ушла в долгий зажор - неделя до и неделя после. я вешу 54, что не так плохо, если учесть, сколько всего я съела за это время.
мне не пришлось сбрасывать настройки андертейл, я просто вернулась назад. я непроходимо тупа в подобных играх, по видимому. ну да ладно.
застряла на меттатоне, и скачала читерскую программу, чтобы пройти его. знаю, знаю, это плохо. но я играю чисто из-за сюжета.
севентин нет в школе. так давно не видела ее.
вес: 54.3
цель: 50 :с
у меня был др в воскресенье, и я ушла в долгий зажор - неделя до и неделя после. я вешу 54, что не так плохо, если учесть, сколько всего я съела за это время.
мне не пришлось сбрасывать настройки андертейл, я просто вернулась назад. я непроходимо тупа в подобных играх, по видимому. ну да ладно.
застряла на меттатоне, и скачала читерскую программу, чтобы пройти его. знаю, знаю, это плохо. но я играю чисто из-за сюжета.
севентин нет в школе. так давно не видела ее.
вес: 54.3
цель: 50 :с
четверг, 08 декабря 2016
ugghhhhh
я, блять, конченая идиотка
я проходила андертейл впервые, и я пыталась пройти пацифистский путь, но не подружилась с андайн
и теперь, получается, я сейчас на нейтральном
господи, как меня это бесит
мне придется сбрасывать настройки и начинать все сначала, аааа
серьезно, я отвратно прохожу эти битвы, в смысле, я не атакую и не умею уворачиваться от атак. я потратила полтора часа на то, чтобы пройти безумного манекена и три - на андайн, а теперь придется сбрасывать
а еще мне пиздец как неловко, потому что о том, что надо дружить с андайн, я узнала только потому, что гуглила прохождение :с
я не знаю, пристрелите меня, что ли.
я, блять, конченая идиотка
я проходила андертейл впервые, и я пыталась пройти пацифистский путь, но не подружилась с андайн
и теперь, получается, я сейчас на нейтральном
господи, как меня это бесит
мне придется сбрасывать настройки и начинать все сначала, аааа
серьезно, я отвратно прохожу эти битвы, в смысле, я не атакую и не умею уворачиваться от атак. я потратила полтора часа на то, чтобы пройти безумного манекена и три - на андайн, а теперь придется сбрасывать
а еще мне пиздец как неловко, потому что о том, что надо дружить с андайн, я узнала только потому, что гуглила прохождение :с
я не знаю, пристрелите меня, что ли.
суббота, 26 ноября 2016
я не имею права хотеть есть.
я вижу себя в зеркале; мое тело скрыто одеждой, но я знаю, что под ней скрывается. я видела это. эта ужасная картинка словно осталась выжженой на подкорке моего сознания, это мерзко и отвратительно. я видела свое тело.
я знаю свой вес. два года назад он привел бы меня в ужас, но сейчас кажется достижением по сравнению с тем, что было недавно. это тоже ужасно, потому что я не выросла ни на сантиметр. я просто стала жирнее.
я помню еду. помню, каково было возвращать ее обратно, склонившись над унитазом. помню, что маршмэллоу уже не казались такими вкусными. я до сих пор не могу есть их даже в периоды читтинга.
я не хочу вставать с кровати. у меня температура, меня лихорадит, и у меня совершенно нет аппетита. это хорошо, потому что я не имею права есть. не в этом теле.
вес: 51
временная цель: 50
все будет.
я вижу себя в зеркале; мое тело скрыто одеждой, но я знаю, что под ней скрывается. я видела это. эта ужасная картинка словно осталась выжженой на подкорке моего сознания, это мерзко и отвратительно. я видела свое тело.
я знаю свой вес. два года назад он привел бы меня в ужас, но сейчас кажется достижением по сравнению с тем, что было недавно. это тоже ужасно, потому что я не выросла ни на сантиметр. я просто стала жирнее.
я помню еду. помню, каково было возвращать ее обратно, склонившись над унитазом. помню, что маршмэллоу уже не казались такими вкусными. я до сих пор не могу есть их даже в периоды читтинга.
я не хочу вставать с кровати. у меня температура, меня лихорадит, и у меня совершенно нет аппетита. это хорошо, потому что я не имею права есть. не в этом теле.
вес: 51
временная цель: 50
все будет.
вторник, 22 ноября 2016
я не ем и не выхожу из дома.
четверг, 03 ноября 2016
двухдневный запланированный читтинг превратился в полуторанедельный зажор. весело.
слава богам, я набрала всего лишь до 55, а сейчас уже вешу 54.
самое обидное, что я без проблем переношу голод и недоедание утром и днем, но по вечерам я буквально запихиваюсь едой. и если я ем, то уже реально трудно остановиться. поэтому по вечерам лучше оставаться в кровати и читать фанфики, я как раз нашла неплохую подборку фиков про диеты и голод. я, правда, практически нихрена не знаю об этом фандоме, но какая разница вообще.
час назад досмотрела "невероятного халка". любимый фильм севентин. стыдно, но я из всей серии видела только "мстителей" 2012 года. теперь вот исправлю, вероятно, эти фильмы когда-нибудь станут классикой, будет неловко так и не увидеть их, хах.
я дохрена устала, поэтому лучше пойду спать. спокойной ночи с:
вес: 54
цель: 50, господи.
невероятно важная фоточка фила лестера:
слава богам, я набрала всего лишь до 55, а сейчас уже вешу 54.
самое обидное, что я без проблем переношу голод и недоедание утром и днем, но по вечерам я буквально запихиваюсь едой. и если я ем, то уже реально трудно остановиться. поэтому по вечерам лучше оставаться в кровати и читать фанфики, я как раз нашла неплохую подборку фиков про диеты и голод. я, правда, практически нихрена не знаю об этом фандоме, но какая разница вообще.
час назад досмотрела "невероятного халка". любимый фильм севентин. стыдно, но я из всей серии видела только "мстителей" 2012 года. теперь вот исправлю, вероятно, эти фильмы когда-нибудь станут классикой, будет неловко так и не увидеть их, хах.
я дохрена устала, поэтому лучше пойду спать. спокойной ночи с:
вес: 54
цель: 50, господи.
невероятно важная фоточка фила лестера:
четверг, 22 сентября 2016
мда, все еще вешу ~52. сегодня сижу на шоко, чтобы отвыкнуть жрать, как не в себя, и заодно исправить последствия проклятых кп. на самом деле, это помогает! я не сорвалась сегодня, хотя ела всего на 500 калорий. завтра, возможно, посижу на йогурте? тоже калорий на 500-550. а то и 400.
севентин пока сидит дома с ангиной, но зато часто появляется в твиттере, так что все не так плохо.
школа заебала. не понимаю, зачем хожу туда, если к экзаменам готовлюсь с репетитором либо сама дома.
вес: 52
цель: 49 или сколько там.
какой-то рисуночек:
севентин пока сидит дома с ангиной, но зато часто появляется в твиттере, так что все не так плохо.
школа заебала. не понимаю, зачем хожу туда, если к экзаменам готовлюсь с репетитором либо сама дома.
вес: 52
цель: 49 или сколько там.
какой-то рисуночек:
суббота, 17 сентября 2016
ну ебать ну какого хуя-то а
ughhh, ладно.
у меня снова компульсивное переедание. пока только на яблоки и йогурт, но это все равно блядская катастрофа, потому что я с огромным трудом скинула до 51 кг, и тут же опять набрала из-за кп.
я не знаю, как остановиться.
водаводаводавода
мне надо перечитать anorex-a-gogo, тогда все пройдет.
фу, ненавижу, блять, себя.
вес: 52.3
цель: 47, уебище жирное
ughhh, ладно.
у меня снова компульсивное переедание. пока только на яблоки и йогурт, но это все равно блядская катастрофа, потому что я с огромным трудом скинула до 51 кг, и тут же опять набрала из-за кп.
я не знаю, как остановиться.
водаводаводавода
мне надо перечитать anorex-a-gogo, тогда все пройдет.
фу, ненавижу, блять, себя.
вес: 52.3
цель: 47, уебище жирное
понедельник, 05 сентября 2016
мне пора перестать разрушать свою жизнь, сидя в интернете в два часа ночи, если мне вставать в пять сорок. ха, мой режим - дерьмо, но кого это волнует? не меня.
я уроки только до полуночи делала, а потом еще до часу писала стихи для Севентин. у нее умерла интернет-подруга, она писала в твиттере, что очень расстроена и плачет, я просто... не знаю. очень хочу помочь, но не знаю, что я вообще могу сделать, я же просто ее одноклассница.
я чувствую себя так, как будто пытаюсь дышать под водой, но предсказуемо захлебываюсь и задыхаюсь.
не знаю, к чему это все.
вес: 52
цель: 49
я уроки только до полуночи делала, а потом еще до часу писала стихи для Севентин. у нее умерла интернет-подруга, она писала в твиттере, что очень расстроена и плачет, я просто... не знаю. очень хочу помочь, но не знаю, что я вообще могу сделать, я же просто ее одноклассница.
я чувствую себя так, как будто пытаюсь дышать под водой, но предсказуемо захлебываюсь и задыхаюсь.
не знаю, к чему это все.
вес: 52
цель: 49
среда, 31 августа 2016
53 кг с:
факин файналли, блин хд сегодня утром было 52.5, от чего я практически закричала, но сегодняшний день был не очень хорошим - мне пришлось идти в больницу, долго торчать в очереди, я хотела есть, и поэтому пиздец как переела, когда пришла домой. ну, переела я яблок в основном, поэтому, надеюсь, большого привеса не будет, но моему желудку это все явно не понравилось, потому что боль была адская. сейчас уже все прошло, спасибо ибупрофену и мятному чаю (по сути, единственные лекарства, которые я принимаю, и если уж и это не помогает, то время бежать к маме с криками "с моим организмом снова какая-то фигня, я умираю?").
короче, так. в школу мне надо идти второго сентября. то есть, вообще-то первого, конечно, как и всем нормальным людям, но я эту линейку всю жизнь мечтала проебать, так что в последний год могу позволить себе остаться дома и поспать. в общем, в школу второго. и у меня есть два дня, чтобы скинуть максимальное количество веса и объемов, которое только возможно для меня.
я не хочу шоко... просто не хочу, не знаю, почему, сейчас не время. в общем, магическая. или то ее отредактированное подобие, что обычно использую я.
посмотрим, к чему это приведет. потом отпишусь о результатах. хотя скорее всего здесь будет нытье о Севентин и моей влюбленности в нее, так как больше мне это слить будет некуда, кроме твиттера, а лимит в 140 символов, сами знаете...
словом, надеюсь это пережить.
вес: 53
цель: 49
четыре килограмма???
очередная рандомная картиночка:
факин файналли, блин хд сегодня утром было 52.5, от чего я практически закричала, но сегодняшний день был не очень хорошим - мне пришлось идти в больницу, долго торчать в очереди, я хотела есть, и поэтому пиздец как переела, когда пришла домой. ну, переела я яблок в основном, поэтому, надеюсь, большого привеса не будет, но моему желудку это все явно не понравилось, потому что боль была адская. сейчас уже все прошло, спасибо ибупрофену и мятному чаю (по сути, единственные лекарства, которые я принимаю, и если уж и это не помогает, то время бежать к маме с криками "с моим организмом снова какая-то фигня, я умираю?").
короче, так. в школу мне надо идти второго сентября. то есть, вообще-то первого, конечно, как и всем нормальным людям, но я эту линейку всю жизнь мечтала проебать, так что в последний год могу позволить себе остаться дома и поспать. в общем, в школу второго. и у меня есть два дня, чтобы скинуть максимальное количество веса и объемов, которое только возможно для меня.
я не хочу шоко... просто не хочу, не знаю, почему, сейчас не время. в общем, магическая. или то ее отредактированное подобие, что обычно использую я.
посмотрим, к чему это приведет. потом отпишусь о результатах. хотя скорее всего здесь будет нытье о Севентин и моей влюбленности в нее, так как больше мне это слить будет некуда, кроме твиттера, а лимит в 140 символов, сами знаете...
словом, надеюсь это пережить.
вес: 53
цель: 49
четыре килограмма???
очередная рандомная картиночка:
пятница, 26 августа 2016
привет, глэнс на связи и сейчас будет пост моего разочарования и раздражения.
но сначала позвольте мне извиниться за то, что я написала утром, мне абсолютно точно надо научиться не сливать свои нервы и волнение во все блоги, к которым вспомню пароль. все прошло нормально, я не сделала полноценный камингаут, просто... выяснила реакцию, но позже я скажу ей. просто момент был неподходящий.
а теперь немного злости и расстроенности окружающим миром.
в общем, сегодня я гуляла с друзьями в центре города (вау, супер, выбралась на улицу, достойно медали), и я сказала им, что я на диете, так что не буду есть печенье. тогда М. начала распинаться, как же она хочет похудеть, что ей надоел ее жир, что она не влезает в старую одежду, да и вообще в ее 20 она хочет быть худенькой. я предложила ей подобрать диету, посоветовала несколько вполне легких и безопасных вариантов, или на первое время хотя бы просто отказаться от сладкого и вредного. ну, знаете, банальный такой совет.
и тут она такая: "что? отказаться от сладкого? я не могу!!" и начала получасовую тираду о своей любви к тортикам, булочкам, чипсам, батону со сгущенкой и так далее. и - внимание! - попросила у меня подобрать ей диету, на которой это все можно.
диета с пончиками, шоколадками, сладким чаем и рулетами.
целый день.
без спорта. лень же.
да, это безусловно очень эффективная диета для похудения)))))0))0
что вообще можно сделать с людьми, которые сутками ноют о том, что пиздец как хотят чего-то, но делают целое нихуя? почему я, гребаная неудачница, чье существование само по себе провал, могу хотя бы пытаться? серьезно. столько раз у меня было полное право прекратить это все, и нет у меня этой мифической силы воли, я просто чертов подросток, который делает все просто назло окружающим.
но нет, им нужна диета с двумя тоннами сладкого, пиццей и жареной картошечкой.
мне лучше остановиться, потому что я не хочу и дальше разочаровываться в окружающих.
до свидания, всем спасибо.
вес: 54.1
цель: 49
посмотрите на эту милую булочку с корицей, которой я попыталась разбавить весь этот негатив:
(патрик стамп, если кто не знает)
но сначала позвольте мне извиниться за то, что я написала утром, мне абсолютно точно надо научиться не сливать свои нервы и волнение во все блоги, к которым вспомню пароль. все прошло нормально, я не сделала полноценный камингаут, просто... выяснила реакцию, но позже я скажу ей. просто момент был неподходящий.
а теперь немного злости и расстроенности окружающим миром.
в общем, сегодня я гуляла с друзьями в центре города (вау, супер, выбралась на улицу, достойно медали), и я сказала им, что я на диете, так что не буду есть печенье. тогда М. начала распинаться, как же она хочет похудеть, что ей надоел ее жир, что она не влезает в старую одежду, да и вообще в ее 20 она хочет быть худенькой. я предложила ей подобрать диету, посоветовала несколько вполне легких и безопасных вариантов, или на первое время хотя бы просто отказаться от сладкого и вредного. ну, знаете, банальный такой совет.
и тут она такая: "что? отказаться от сладкого? я не могу!!" и начала получасовую тираду о своей любви к тортикам, булочкам, чипсам, батону со сгущенкой и так далее. и - внимание! - попросила у меня подобрать ей диету, на которой это все можно.
диета с пончиками, шоколадками, сладким чаем и рулетами.
целый день.
без спорта. лень же.
да, это безусловно очень эффективная диета для похудения)))))0))0
что вообще можно сделать с людьми, которые сутками ноют о том, что пиздец как хотят чего-то, но делают целое нихуя? почему я, гребаная неудачница, чье существование само по себе провал, могу хотя бы пытаться? серьезно. столько раз у меня было полное право прекратить это все, и нет у меня этой мифической силы воли, я просто чертов подросток, который делает все просто назло окружающим.
но нет, им нужна диета с двумя тоннами сладкого, пиццей и жареной картошечкой.
мне лучше остановиться, потому что я не хочу и дальше разочаровываться в окружающих.
до свидания, всем спасибо.
вес: 54.1
цель: 49
посмотрите на эту милую булочку с корицей, которой я попыталась разбавить весь этот негатив:
(патрик стамп, если кто не знает)
четверг, 25 августа 2016
я почти сделала камингаут своей подруге и сейчас умираю от волнения, проверяя новые сообщение каждые пять секунд, она еще даже не появлялась онлайн, помогите.
простите за это, мне надо выговориться
я так устала терять друзей :с
простите за это, мне надо выговориться
я так устала терять друзей :с
среда, 24 августа 2016
еееее, 67 см в талии с:
но на весах все еще 54, лол. и слабость нехилая, меня с утра буквально шатает из стороны в сторону, и голова еще кружится. хорошо, что сейчас каникулы и я дома, в школе бы я умерла нахрен. как севентин это выдерживала?
может, дело просто во внутренней силе. из-за недостатка калорий она, как и я сейчас, была слава физически, но я всегда говорила, что то, что внутри, намного важнее. может, внутренняя сила значит гораздо больше физической. это и есть весь смысл?
сегодня я рассказала маме, как похудела в талии, и она пожаловалась, что сама никак не может похудеть, потому что у нее не такая сильная воля, как у меня. это ее слова, я серьезно. у меня сильная воля? странно. я не замечала этого. но диеты быстро меняют людей; я ведь даже не сразу заметила, как выучила, где сколько калорий и что чем можно заменить. может, я скоро так к этому привыкну, что похудею до 40 без каких-либо затруднений и стану такой же хрупкой и миловидной, как девочки с фото в папке мотивации, и сама не сразу пойму это. главное вовремя остановиться, но с этим у меня никогда не было проблем, как писатель, я всегда знаю, где лучше закончить.
у меня слегка дрожат руки, из-за чего печатать не очень удобно, так что я лучше постараюсь заснуть. странно, но после легкого сна слабость обычно пропадает, как и голод.
вес: 54
(не) конечная цель: 49 (потихоньку снижаем)
просто эстетичная картинка из моей галереи:
но на весах все еще 54, лол. и слабость нехилая, меня с утра буквально шатает из стороны в сторону, и голова еще кружится. хорошо, что сейчас каникулы и я дома, в школе бы я умерла нахрен. как севентин это выдерживала?
может, дело просто во внутренней силе. из-за недостатка калорий она, как и я сейчас, была слава физически, но я всегда говорила, что то, что внутри, намного важнее. может, внутренняя сила значит гораздо больше физической. это и есть весь смысл?
сегодня я рассказала маме, как похудела в талии, и она пожаловалась, что сама никак не может похудеть, потому что у нее не такая сильная воля, как у меня. это ее слова, я серьезно. у меня сильная воля? странно. я не замечала этого. но диеты быстро меняют людей; я ведь даже не сразу заметила, как выучила, где сколько калорий и что чем можно заменить. может, я скоро так к этому привыкну, что похудею до 40 без каких-либо затруднений и стану такой же хрупкой и миловидной, как девочки с фото в папке мотивации, и сама не сразу пойму это. главное вовремя остановиться, но с этим у меня никогда не было проблем, как писатель, я всегда знаю, где лучше закончить.
у меня слегка дрожат руки, из-за чего печатать не очень удобно, так что я лучше постараюсь заснуть. странно, но после легкого сна слабость обычно пропадает, как и голод.
вес: 54
(не) конечная цель: 49 (потихоньку снижаем)
просто эстетичная картинка из моей галереи:
понедельник, 22 августа 2016
уже неделю 54. ненавижу чертово плато или как там это называется. талия примерно 70 см в объеме, то есть, неделя впустую, потому что не похудела ни капельки. до школы всего девять с половиной гребаных дней. ладно, десять с половиной, потому что на линейку первого сентября я не пойду. неважно. мне надо практически ничего не есть и заниматься спортом до изнеможения, чтобы что-то сбросить за это время. со вторым как раз проблемы, потому что папа дома, а я не могу заниматься гимнастикой, если кто-то сидит в той же комнате. но он вроде бы скоро сваливает обратно в польшу, так что мое последнее оправдание своей лени и прокрастинации долго не протянет.
сегодня наконец-то вышла из дома (!) и пошла в парикмахерскую, потому что сил уже не было ходить с волосами ниже плеч. как люди выживают с длинными волосами? мне просто убить всех хочется, так они мешают.
в общем, да, новая прическа мне нравится. фактически, это просто ровно подстриженные волосы до середины шеи, разделенные на косой пробор. раньше я разделяла на обычный прямой пробор, поэтому сейчас мне непривычно и немного неудобно, но выглядит это намного лучше, и к тому же подходит к очкам. (о мой бог, за эти недели дома я уже и забыла, что ношу очки, я же их только на улицу и в школу надеваю).
вес: гребаные 54
конечная цель: далекие 50
рандомная фоточка дэна и фила:
сегодня наконец-то вышла из дома (!) и пошла в парикмахерскую, потому что сил уже не было ходить с волосами ниже плеч. как люди выживают с длинными волосами? мне просто убить всех хочется, так они мешают.
в общем, да, новая прическа мне нравится. фактически, это просто ровно подстриженные волосы до середины шеи, разделенные на косой пробор. раньше я разделяла на обычный прямой пробор, поэтому сейчас мне непривычно и немного неудобно, но выглядит это намного лучше, и к тому же подходит к очкам. (о мой бог, за эти недели дома я уже и забыла, что ношу очки, я же их только на улицу и в школу надеваю).
вес: гребаные 54
конечная цель: далекие 50
рандомная фоточка дэна и фила:
понедельник, 15 августа 2016
я все еще сверхэмоциональная развалина, игнорируемая собственными родителями и сливающая свое нытье в твиттер и анонимный блог.
ладно. прекрасно. единственный человек, которому есть до меня дело, живет за 600 километров от меня. могло быть и хуже.
итак, я вешу 54 кг, но сильно похудела в объемах. так что, по сути, живот у меня меньше, чем когда я весила 50. вероятно, мне надо заняться спортом, качать пресс и все такое, но все, что я делаю - лежу на диване в чужой толстовке и залипаю в телефон/сижу за компьютером и страдаю херней. и пью мятный чай. творог закончился, яблоки папа купил отвратительные, как на вид, так и на вкус, и фактически мне осталась только гречка и помидоры.
фу. как же я, блять, устала.
ха, даже мои родители забывают о моем гребаном существовании. ненавижу, когда отменяют планы, но еще больше ненавижу, когда люди о них тупо забывают. вот почему моя мама никогда не забывает позвонить моей сестре и "поболтать" с ее дочкой, которая даже говорить не умеет? серьезно, о чем вообще можно говорить с младенцами, она же только звуки издает? не подумайте, я люблю свою сестру и племянницу, и я злюсь не из-за того, что мама уделяет им внимание, а из-за того, что на меня она совершенно забивает.
замечательно, блять.
вес: 54
конечная цель: пока все еще 50 (всего четыре килограмма, хэй!)
и прекрасный Рэй эры DD, чтобы разбавить бессмысленное подростковое нытье:
ладно. прекрасно. единственный человек, которому есть до меня дело, живет за 600 километров от меня. могло быть и хуже.
итак, я вешу 54 кг, но сильно похудела в объемах. так что, по сути, живот у меня меньше, чем когда я весила 50. вероятно, мне надо заняться спортом, качать пресс и все такое, но все, что я делаю - лежу на диване в чужой толстовке и залипаю в телефон/сижу за компьютером и страдаю херней. и пью мятный чай. творог закончился, яблоки папа купил отвратительные, как на вид, так и на вкус, и фактически мне осталась только гречка и помидоры.
фу. как же я, блять, устала.
ха, даже мои родители забывают о моем гребаном существовании. ненавижу, когда отменяют планы, но еще больше ненавижу, когда люди о них тупо забывают. вот почему моя мама никогда не забывает позвонить моей сестре и "поболтать" с ее дочкой, которая даже говорить не умеет? серьезно, о чем вообще можно говорить с младенцами, она же только звуки издает? не подумайте, я люблю свою сестру и племянницу, и я злюсь не из-за того, что мама уделяет им внимание, а из-за того, что на меня она совершенно забивает.
замечательно, блять.
вес: 54
конечная цель: пока все еще 50 (всего четыре килограмма, хэй!)
и прекрасный Рэй эры DD, чтобы разбавить бессмысленное подростковое нытье:
пятница, 12 августа 2016
я только что заметила, что оформление этого блога чересчур тамблеровское со всеми этими блестками и эстетиками.
когда я, блин, вообще его делала?
когда я, блин, вообще его делала?
это пиздец как странно, что я вешу 55 кг, но сильно похудела в объемах. моя талия сейчас около 69 см, хотя три дня назад была 75. я до сих пор не понимаю, как это, блять, вообще случилось. такими темпами я могу до сентября похудеть до желаемого и... все?
мне реально интересно, как отреагирует севентин. то есть, она вообще заметит? ну, я в любом случае не собираюсь никому говорить, что сидела на диете. люди всегда отвратительно реагируют на такое. думаю, если кто-то будет спрашивать, просто свалю все на жару, от которой не хочется есть, и на сбитый нахрен режим питания. никого особо не волнует, так что это прокатит.
как-то так.
у меня сейчас четыре утра, и если что-то и сбито нахрен, так это режим сна, потому что я вырубилась от скуки в 22.30 и проснулась в два ночи. спать я все равно не хочу, я бы в любом случае лежала в кровати с телефоном. лучше написать хоть что-то, чтобы не чувствовать себя так, будто снова теряю время впустую. как будто здесь я его не теряю.
еще мне, наверное, стоит написать о новой школьной форме, но мне пиздец как лень, так что опишу все потом. (привет, прокрастинация, мой старый друг).
снова:
вес: 55
конечная цель: пока 50, а там посмотрим.
и любимое фото моего лучшего друга <з
мне реально интересно, как отреагирует севентин. то есть, она вообще заметит? ну, я в любом случае не собираюсь никому говорить, что сидела на диете. люди всегда отвратительно реагируют на такое. думаю, если кто-то будет спрашивать, просто свалю все на жару, от которой не хочется есть, и на сбитый нахрен режим питания. никого особо не волнует, так что это прокатит.
как-то так.
у меня сейчас четыре утра, и если что-то и сбито нахрен, так это режим сна, потому что я вырубилась от скуки в 22.30 и проснулась в два ночи. спать я все равно не хочу, я бы в любом случае лежала в кровати с телефоном. лучше написать хоть что-то, чтобы не чувствовать себя так, будто снова теряю время впустую. как будто здесь я его не теряю.
еще мне, наверное, стоит написать о новой школьной форме, но мне пиздец как лень, так что опишу все потом. (привет, прокрастинация, мой старый друг).
снова:
вес: 55
конечная цель: пока 50, а там посмотрим.
и любимое фото моего лучшего друга <з
четверг, 28 июля 2016
у меня жуткая слабость и очень странно болит нога. на самом деле она уже несколько дней болит, даже еще до диеты. мне пришлось съесть чертов рис, целую тарелку (ладно, это было блюдце, я иногда преувеличиваю), чтобы иметь возможность двигаться без одышки и страха случайно упасть и разбить себе голову.
но! зато я сейчас вешу 55.5 килограмм, что намного лучше, чем 58. я не имею ни малейшего понятия, каким образом мне удалось скинуть почти три кг за три дня, эта диета реально магическая. вау. и как я ни ненавижу слабость (серьезно, это самое отвратное в похудении, потому что если голод можно игнорировать или наслаждаться им, то невозможно полюбить то, что я не могу справится со своей плойкой или тупо поднять стакан воды), я буду продолжать эту диету, возможно, включу в нее немного больше еды, но блин, я теряю чуть меньше килограмма в день, это же просто замечательно! вряд ли я смогу протянуть на ней больше недели, потом перейду на что-то более мягкое, типа творога с яблоками или гречки. или найду какую-нибудь калорийку вроде hsgd или abc superlight, они довольно несложные.
вес: 55, ха!
конечная цель: 50 до конца диеты
а еще я люблю картинки с эстетикой и потрясающего фила♥
но! зато я сейчас вешу 55.5 килограмм, что намного лучше, чем 58. я не имею ни малейшего понятия, каким образом мне удалось скинуть почти три кг за три дня, эта диета реально магическая. вау. и как я ни ненавижу слабость (серьезно, это самое отвратное в похудении, потому что если голод можно игнорировать или наслаждаться им, то невозможно полюбить то, что я не могу справится со своей плойкой или тупо поднять стакан воды), я буду продолжать эту диету, возможно, включу в нее немного больше еды, но блин, я теряю чуть меньше килограмма в день, это же просто замечательно! вряд ли я смогу протянуть на ней больше недели, потом перейду на что-то более мягкое, типа творога с яблоками или гречки. или найду какую-нибудь калорийку вроде hsgd или abc superlight, они довольно несложные.
вес: 55, ха!
конечная цель: 50 до конца диеты
а еще я люблю картинки с эстетикой и потрясающего фила♥